JAM DINDING SURGA
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat
kejahatan
diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.
Situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) ; kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji.
Setelah dibawa kepenjara.......
preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....
preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......
preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak
serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....
preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...
DUA HARI KEMUDIAN...................
preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas
sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue
denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..
preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...
preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....
preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????
preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN".....
Itu die yang buat die cepet bebas...nyet
SINGKATAN ERA ORBA
PDI : Pusing Diobok-obok IntelCBS : Ciduk - Bunuh - SekapDOM : Dianiaya Oleh MiliterBKO : Bukan Komando Ogut (cuci tangan ni yeee....)SUPERSEMAR : $Uharto PERgi SEmua MelARatHARTA KARUN
ORLA :Dana REVOLUSI
ORBA :Dana REBOISASIDana JAMSOSTEKDana BPPCDana DAKABDana DharmaisDana JASARAHARJADeposita AUSTRIA
ORBALA :Utang LN (IMF, CGI, World Bank, dll)... bayar tuh.....
KOBOKANsetting : Kuiz Famili 100
Setelah melalui Babak awal yang menegangkan, ternyata kedua tim belum ada yang mencapai skor 200 sehingga diajukan pertanyaan tambahan.
Sonny membacakan pertanyaannya :"Sebutkan barang yang paling sering dicari akhir-akhir ini, menurut survey ada 4 jawaban dengan skor tertinggi.
Regu A : Dollar
"Ya... betul sekali, Dollar adalah jawaban tertinggi keempat, skor 5"
Regu A : SEMBAKO
"Ya... betul sekali, SEMBAKO adalah jawaban tertinggi kedua, skor 14"
Regu A : Korset anti Perkosaan
Ya... betul sekali, jawaban tertinggi ketiga dengan skor 10Tinggal satu lagi jawaban dengan skor tertinggi belum terjawab.
Setelah Regu A gagal tiga kali menebak, maka pertanyaan dialihkan ke Regu B.
Regu B : Korban Penculikan ???
"Mari kita lihat bersama ...." kata Sonny Tulung."Survey Membuktikan........".... "Dung....Deng....""Salah........" Maka Regu A keluar sebagai pemenang dan berhak untuk maju ke babak berikutnya.
"Tapi mari kita lihat bersama.... apa jawaban dengan skor tertinggi dari pertanyaan Barang apa yang paling sering dicari akhir-akhir ini "
"Survey membuktikan"
Lalu di monitor muncullah ..... KOBOKAN.........
OOOOaaallllaaaa.... rupanya banyak orang nyari KOBOKAN karena pingin cuci tangan sekarang iniTetap Semangat INDONESIA !!!!!
Bakso berhadiah traktor
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 500,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk).
Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya), Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..
Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu atas kejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 500,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
Dua dagelan ketemu
Konon dulu sebelon jatuh, Marcos sempet ketemu sama PM Malaysia , Mahatir.
Marcos : Encik Mahathir, saya ada pertanyaan buat encik. Kan Malaysia itu negara kerajaan, tiap daerah mempunyai penguasa masing-masing yang punya wewenang masing-masing. Tapi saya jadi heran, koq Encik bisa-bisanya jadi Perdana Menteri dan berkuasa atas sultan dan raja-raja itu?
Mahathir: Wah, Yang Mulia Bapak Presiden... saya sebenarnya malah lebih heran lagi sama Bapak. Philipina kan negara Republik... koq Bapak bisa-bisanya jadi Raja di Philipina....??
Kenapa Indonesia te' maju maju!??!!
Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 56 tahun. Tapi sekarang... saya sudah tahu alasannya.Berdasarkan data statistik :1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta. 2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2x jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.7. Ada 11,998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !! Tapi kan...ANDA 'kan lagi main-main dengan komputer didepan anda. Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju.......................
PRESIDENTIAL COMPARISON- Submitted by Ida Baraba
Nixon: WatergateClinton: Waterbed
The President's biggest fear....Nixon: The Cold WarClinton: The Cold Sore
Complaints toward the President.....Nixon: Carpet-BombingClinton: Carpet-Burns
Their Vice-Presidents...Nixon: His was GreekClinton: His is a Geek
Presidential qualities.....Nixon: Couldn't stop KissingerClinton: Couldn't stop kissing her
Things the President couldn't explain....Nixon: The missing 18-minutes on the tapesClinton: The 36D bra in his briefcase
Presidential Nicknames....Nixon: Tricky DickClinton: Slick Willy
and finally, Presidential excuses....Nixon: I am not a crookClinton: I didn't get in her nook
Mr. P : M..... I believe You have already known that banks in Indonesia are rubbish. Would you please perform SAPUJAGAT operation to liquidate all of those stupid banks !
Mr. M : Yes Sir... right away Mr P.
Soon Mr. M liquidated 16 banks including Bank A and Bank J.
Mr. P : Why did you put Bank A and Bank J in your list ? Don't you know those banks are my relatives ?
Mr. M : I know Mr P... but You gave me authorization to perform SAPUJAGAT operation....
Mr P : You are idiot...don't you understand SAPUJAGAT also means SAya PUnya JAngan diganggu guGAT !!!!!
salam humor,...
Di suatu ruangan tertutup, beberapa pimpinan dari beberapa bank swasta telah membuat rencana untuk merger.
Kesulitan mulai timbul, ketika akan dicari nama yang cocok untuk bank hasil merger tersebut.
Semua termenung pada mikir.Entah dari mana datangnya, tiba-tiba ada suara :"PANTAT BURIK !!"
Nggak jelas ada apa sebenarnya, suatu usulan nama baru atawa ungkapan kesal akibat krisis moneter.
Selidik punyanya selidik, ternyata bank-bank yang rencananya mau merger tersebut bernama: Bank PApaN, Bank TATa, Bank Bali, UniBank, Bank Rama, Bank Industri dan Bank Kesawan.
A4 bukan F4
Berikut wawancara singkat dengan Atlet(dari salah satu negara yang belum mendapat satu medali pun, baik itu perunggu,perak, atau emas).
Wawancara ini dilakukan pada hari pertama SEA GAMES oleh wartawan yang sudah anda kenal, yaitu Si WartO-wan dari Harian SALONPAS. WartO-wan : Kenapa negara anda belum mendapat satu medali pun? Atlet : Sebenarnya sih waktu berangkat... atlet dari negara kami sudah bertekad untuk mendapat medali. Tetapi setelah sampai disini, saya lihat yang menang kok! cuma dikasih Boneka, Monyet lagi!!.. Makanya atlet dari negara kami jadi tidak bersemangat lagi untuk menang...
[A4 = Ada-ada aja alasannya]
Nggak kuaaaatttttttt...........
Pada suatu hari ada seorang perokok berat sedang melakukan perjalanan dengan kereta api. Karena dia seorang perokok, dia berpikir dari pada menggunakan uangnya untuk membeli tiket kereta kelas bisnis atau utama mending beli aja kelas ekonomi, uang sisanya bisa untuk membeli rokok, lumayan pikirnya. Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas. Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.
Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi. Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan. Karena bau asap si bayi menangis terus menerus. Dalam perjalanan terjadi dialog :
Ibu : " Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok ? Bapak : diam saja sambil memperhatikan si Ibu.
Karena tidak mendapat jawaban si Ibu bertanya lagi, sambil mencarai alasan yang kuat.
Ibu : "Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan". Bapak : akhirnya menjawab " baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : heran " Kenapa Pak ?" Bapak : dengan santainya menjawab : "soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !" sambil menunjuk daerah bawah badannya.
Rupiah Kurang Keren
Berikut wawancara exclusive dengan Mbah JOK'SAOS (dukun asli lho.. bukan dukun ekonomi) dengan salah seorang wartawan dari Harian SALONPAS bernama WartO-wan. WartO-wan : Mbah apa sih yang meyebabkan Rupiah turun? Mbah JOK'SAOS : Hmm..Hmm...Embah hanya bisa menganalisa dari sudut pandang mistik, apakah Nak WartO mau mendengar?
WartO-wan : Mau..mau..Mbah. Mbah JOK'SAOS : Menurut Embah sih.. karena namanya..ya..namanya!..
WartO-wan : Lalu ada apa dengan namanya? Mbah JOK'SAOS : Si Rupiah itu namanya terlalu kuno/ndeso/kampungan nggak trendi, kalau bisa namanya diganti, paling tidak jadi Rupince. Itu lho seperti si Riyemtun,Dia harganya jadi naik sesudah ganti nama jadi Rince.
WartO-wan : ha..!".(terkejut) sambil pergi meninggalkan si dukun sableng si WartO bergumam,
"Emangnya Rupiah wanita nakal!, bisa main ganti nama sembarangan."
Udin minta adik
Melihat gelagat Udin yang ingin punya adik, Pak Amat jadi nggak tega. Dan atas kesepakatan bersama yang dulu dijunjung tinggi, segera dievaluasi dengan perhitungan bahwa 5 tahun + 9 bulan 10 hari, adalah jarak waktu yang cukup ideal menurut program KB.
Seiring dengan dilepasnya spiral + kondom, Pak Amat jadi semakin getol meningkatkan "home industry"nya. Pokoknya asal ada waktu senggang ia manfaatkan untuk bertempur di atas kasur atau berjuang di atas lantai. Asal nggak ketahuan sama si Udin.
Suatu malam, baru jam sembilan, Bu Amat sudah menidurkan Udin karena malam itu telah direncanakan untuk melakukan "manuver" lagi, latihan perang-perangan!
Setelah dilihat nafas anaknya berayun panjang dan berirama teratur, bu Amat meninggalkan bocah itu lantas menuju kamar 17 tahun ke atas. Di sana Pak Amat telah menantinya lengkap dengan semua peralatan perangnya yang ultra modern.
Singkat cerita, terjadilah "up and down movement" dari tubuh pak Amat, yaitu gerakan dasar dari "Aerobic Gymnastic" seperti "push-up", sejenis sport tertua yang paling disukai segala bangsa di dunia.
Di kamar 17 tahun ke bawah, si Udin tiba-tiba terjaga dari tidurnya. Karena tak ada ibunya disampingnya, ia segera turun mencari ibunya.
Pak Amat sedang asyik-asyiknya ber"jibaku" dengan bu Amat dan dalam taraf pematangan suasana, tiba-tiba terdengar pintu berderit, dan dengan kaget ditariknya "senapan tembak" yang hampir menyemprotkan isinya itu. Dan "peluru-peluru"nya yang sudah mendesak di ujung senapan langsung berhamburan keluar. Tanpa sengaja jatuh di luar "jangkauan tembak".
Sementara itu si Udin terbengong-bengong menyaksikan adegan "final" tersebut.
"Papa dan Mama berkelahi?" tanyanya lugu. "Husss... kenapa kamu nggak tidur?" kata pak Amat seraya menutupi tubuhnya dan tubuh istrinya dengan selembar selimut. "Papa khan lagi bikin adik buat Udin! Makanya jangan diganggu. 'Tuh sekarang gara-gara kamu, bakal adikmu jadi nempel di tembok semua.."
Udin makin terbengong-bengong?!?
Tuhan pun Menangis
Pemimpin Filipina, Fidel Ramos, menghadap Tuhan, "Tuhan, aku telah memerintah Filipina lima tahun, berapa lama lagi baru rakyatku berbahagia?" "Tiga puluh tahun lagi," kata Tuhan.
Ramos menangis, dan berlalu.
Ganti pemimpin Kamboja yang baru mengkudeta Ranaridth, Hun Sen, menghadap Tuhan dan memohon, "Tuhan, aku baru memerintah Kamboja satu tahun, berapa lama lagi rakyatku baru bisa berbahagia?" "Lima puluh tahun lagi," ujar Tuhan.
Hun Sen menangis, dan berlalu.
Gantian Soeharto menghadap Tuhan, "Tuhan aku telah memerintah negeriku tiga puluh tahun lamanya. Berapa lama lagikah rakyatku betul-betul bisa berbahagia dan hidup dalam sebuah masyarakat yang adil makmur berdasarkan daripada Pancasila?"
Tuhan pun menangis, dan berlalu
Lele apakah yang sangat ditakuti manusianormal tapi dipuja anak-anak????Leletabis*Lolly apa yang manis?Lollyatin aja gue.....*Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?buletabis*Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadiapa?bolotabis*Kalo teletubbies digigit anjing gila jadi apa?Kenarabies*Sebutin 3 jagoan tertolol!3. Superman--pake kolor diluar2. Robin--pake kolor doang1. Batman-- udah tau Superman ama Robin tolol,masih ditemenin*Apa bahasa inggrisnya keramas?golden monkey! wakakakaka*Rambo lahirnya dimana?di turunan, waktu nganterin ibunya, mobilbapaknya remnya blong,si ibu bilang rem bo'!*Kenapa monyet jatoh dari pohon ?monyetnya kepleset*Kenapa tarzan jatoh dari pohon?dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend*Baso apa yang bisa berenang ?baso ikan*Binatang..binatang apa yang paling haram?babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahah*Produser apa yang namanya mirip sama katapepatah?tiada rotan raampun jabi*Kenapa superman bisa terbang?soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!*Apa persamaan telpon ama jemuran?Kalo kering diangkat. Hihihi*Kenapa ayam kalo nyebrang ngga liat kiri-kanan?Karena nggak ada mobil*Minuman apa yang bisa nebak ??MILO, kan ada tuh milo-milo on the wall, who's thepreety girl of all...*Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?Makan Jengkol*Kenapa dulu banget superman terbang dengansatu tangan deket dada?soalnya masih manual*Kenapa batman sama robin keluarnya malem?kalo pagi ada three-in-one*Kenapa superman sama spiderman kostumnyabiru-merah?beli bahannya patungan*Kenapa ngga item?bahan item abis dibeli batman yang dateng lebihpagi*Kenapa dulu supermen kalo terbang tangankirinya ditekuk?pesnelingnya blom matic*Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin kedepan?udah ada cruise control*Kapan batman ditangkep polisi?pagi-pagi abis beli bahan*Kenapa batman bersayap?Supaya tidak berkerut dan tidak tembus kesamping.......*Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?Lichin thong...*Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadipilot?...Bayangin aja kalo lagi terbang terusteriak2..."oper..oper... oper belakang!!..."*Apa bedanya tukang pajak ama palak?Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalotukang palak pake urat*Kenapa anjing laut berkumis..?Karena mo nakutin kucing laut*Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda*Hewan apa yang makanannya aneh?Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klomalem minum susu.*Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, ygbayar siapa?Yang buta, ultah.
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....Sir Mulat. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........ Bulan depan. Apa itu cemilan? .Cebelum cepuluh, cecudah celapan. Emping yang khusus buat UMPTN.... Emping-sil 2B. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?.. Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak. Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro. Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... essai. Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek. Kenapa babi bau? .Karena keteknya ada 4. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?.....Ya...nggak jodoh.
Anjing apa yang bisa terbang?
.....Anjing??....bukannya burung??
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ..
Rambutan belum mateng.
Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................
Biar matching ama sayapnya.
Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?
....Karena IndonesiaMerdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher . Jadi lambangnya "Capung "Gondrong".
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? .
Karena udah hapal teksnya.
Apa persamaan tukang becak sama tukang bakso?....Sama-sama nggak jual sate!
Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?...Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?............Bisnispear
Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
Sambel apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambel Ban
Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap
Kenapa anjing laut berkumis? ......Karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras? ..............Smack daun.
Apa bahasa Arabnya diam di tempat? ...........Ta'kabur
Kenapa superman bisa terbang? ..
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel dibedug
Dikocok, tegang. Hayo apaan? ................
Ibu-ibu arisan.
Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...
Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
Kenapa Batman lambangnya bukan B? .................
Karena udah dipakai ama Bobo
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem....
"Anjing buta"
Punya anjing buta matanya,tetanggaku bilang malah istimewa.
Roch:apa istimewanya anjing buta...?
.Ijul:kalau anjing normal suaranya ...aaauuuuuu.....
Roch:anjing buta...?.
Ijul:...aaaauuuuuu...ah gelap.....
"ANTRIAN"
Sekitar pukul 08.00 pagi, seorang lelaki tua mendaftarkan diri ke loket di sebuah rumah sakit. Sesudah itu, kartu berobatnya dia masukan ke klinik mata (maklum, matanya agak rabun sehingga dia merasa harus di periksa).Saat dia datang, sekitar tiga orang pasien sudah menanti di ruang tunggu, kemudian dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu, banyak pasien yang lain memasukan kartu berobat yang serupa.Perawat pun memanggil pasiennya satu persatu.
Perawat : Bapak Gunawan!
Bapak Gunawan: Ya! (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : Bapak Udin!
Bapak Udin : Ya!
Perawat : Haji Somad!
Haji Somad : Ya!
Perawat : Insinyur Hasan!
Insinyur Haasaan!! (dengan lantangnya)Dalam hatinya, perawat bertanya, "Mungkinkah beliau sedang ke belakang?"
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu menyelingi dengan memanggil nama Insinyur Hasan.Setelah tiga jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit, bapak tua tadi mendekati perawat.
Bapak tua: Neng, kok nama saya dari tadi gak di panggil-panggil?
Perawat : Loh nama Bapak siapa?
Bapak tua: Nama saya IRHASAN!
"Alat canggih"
Sebagai mahasisiwi perhotelan semester 3,aku diberi sebuah alat komunikasi sangat canggih sebesar microfon artis di tv.Biarpun kecil tapi sangat canggih buat komunikasi,juga 2 buah koper besar.Aku jadi bingung dan bertanya,kepada pemberinya apa guna koper tersebut.
Ratih:terima kasih Pak Bagus,atas pemberian microfon-nya.
Bagus:kembali.
Ratih:dan 2 koper besar itu untuk apa Pak...?.
Bagus:itu penting buat kamu,itu baterai untuk microfon-nya.Ratih:.....hah.....
"Taat pada istri"
Istrinya meninggal dunia karena sakit tahun 2007,dan saat sebelum meninggal istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam kuburannya.Pesan istri dituruti,dan diapun memasukan sebuah kotak kayu.Dalam kuburan istrinya pada saat pemakaman,yang dihadirin para tetangga sedesanya.Tetangga bingung dan bertanya,pada suami yang sedang sedih:
Polan:Sidik...Sidik,memang kamu suami yang sangat setia.
Sidik:terima kasih Pak Polan.
Polan:kotak kayu itu isi apa..?.
Sidik:sesuai permintaan istri,seluruh uang tabungannya.
Polan:uang kamu kuburkan,istrimu sudah meninggal.
Percuma..
Sidik:tidak..tidak,bukan uangnya.Tapi...
Polan:tapi apa...?.
Sidik:cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Master card.Biarlah dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri..
Polan:...........??????????????....................
"Hadiah buat Mamak"
4 orang anak yang telah sukses berusaha,ingin memberi kado untuk Mamaknya.Yang telah berjasa kepada mereka,ini sampai mereka sukses semua.Anak 1 kirim laptop,kedua rumah,ketiga mobil dan ke empat 4 pasang burung dara.Setelah itu semua hadiah sampai,Mamaknya lalu kirim surat untuk mereka ber 4:
Mamak:Ratih,dan terima kasih hadiah lap-topnya.Mamak sudah punya sendiri,jadi cuma Mamak kasih lik Taryo.Sidik,hadiah rumah-nya Mamak kontrakkan.Kasihan bapakmu sendirian,kalau ada dua rumah.Lina,hadiah mobilnya dimasukan ke rental,dan Innova-nya juga masih bagus.Sayang kalau diganti buru buru kendaraannya.Dita,ma kasih hadiah AYAM-nya ya,lezat sekali kalau dipanggang,apalagi memakai kecapnya kental dan hitam.Kamu anak yang paling mengerti maunya Mamak dan Bapak......
"SUMUR KERAMAT"
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam."Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Cara merayu cewek lewat email
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?".....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
IT jangan sering clubbing
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...Pertanyaan pertama,(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)Pertanyaan kedua,(95 poin) Ban yang mana yang kempes?Mampuuussss...
Baru saja mengenal komputer
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar